Rabia
Odio cuando quieres que algo salga tan bien, tan perfecto, que al final sólo consigues que vaya todo mal. Y ahora estoy aquí llorando frente al ordenador en el que se supone que iba a ser uno de los días más felices de mi vida.
Yo quiero vivir en Madrid o Barcelona...
Es ya la tercera o cuarta vez que, en mis correrías por internet, termino encontrándome con esta página. Se trata de Meetup, una web que coordina "kedadas" entre gente con los mismos intereses. La idea no puede ser mejor ni más sencilla: buscan el grupo que les interesa, eligen la ciudad, se dan de alta -tranquilos, es gratis- y listo. Ya pueden conocer cuándo y dónde el resto de fanáticos del Fary se han dado cita en la ciudad. O los nostálgicos del Amiga, los bebedores de cerveza, los locos por el Lego (gracias Geisha!)...
La única pega es que en España las kedadas sólo se organizan en Madrid, Barcelona y Valencia. Así que, ¿algún alma caritativa me acoge en su casa el próximo 2 de diciembre? No dirán que no aviso con tiempo...
Más allá de la red
Parece que, desde ayer, no existiera en el mundo otra película que Matrix Revolutions, la clave de todos los enigmas, el Apocalipsis de esta biblia de nuestro tiempo. Los comentarios sobre la tercera parte de la trilogía nos asaltan en cada rincón de la red, monopolizan las portadas de las revistas de cine e incluso aparecen en los informativos de televisión. Es como si el resto de las películas desapareciera y los cines estuvieran llenos de "salas fantasma" en las que alguien, por error, se dejó puesta una bobina.
Señores, hay vida más allá de los Wachowski. Por eso, para desintoxicarse de tanta máquina, les recomiendo que se hagan un pequeño y precioso regalo: cómprense las entradas para Planta 4ª, Premio del Público en el Festival de cine de Montreal y ganadora moral, que no oficial, de la misma categoría en el Festival de Málaga- ¿alguien me explica por qué no había papeletas de voto?-. Planta 4ª no pasará a la historia del cine, pero les aseguro que les hará pasar un buen rato. Y además es española, coño, que la industria patria hay que fomentarla.
Así que si no quieren o no pueden - como es mi caso- ver Matrix, o incluso si ya la han visto, vayan al cine y vean Planta 4ª. Saldrán con una sonrisa en los labios, una lágrima en los ojos y la sensación de que todos somos mejores personas. Y pensando que este niño ha nacido para el cine. El muy...
pelis
Soy, y quienes me conocen lo saben bien, una apasionada, adicta y fanática confesa del cine. Y en lo que al séptimo arte se refiere, soy tremendamente elitista. Mi aversión a ciertas producciones made in Hollywood burdas comedias adolescentes, cintas de explosiones o bazofia para el lucimiento del guapo de turno- es sólo comparable a la que despiertan las Sex Bombs en cualquier aficionado cabal a la música. Las cosas, o se hacen bien, o no se hacen y desperdiciar tiempo y dinero en semejante basura me parece uno de los peores crímenes de la humanidad. De hecho, una de mis frases favoritas viene a ser algo así como la de cosas que se podrían haber hecho con ese dinero
Este fin de semana, El Semanal ha venido a darme la razón. En un reportaje sobre la dramática situación en el Congo, se podía leer esta frase: El dinero que necesita UNICEF [para completar el montante de su campaña de ayuda al Congo] es el presupuesto de una película de Hollywood
Lo dicho.
http://niusleter.com.ar/usleter/usleter37.html#UNA%20ETIMOLOG%CDA
http://www.google.es/search?q=cache:iupjCTLzjnYJ:iris.cnice.mecd.es/media/cine/bloque6/pag4.html+%22Riccioto+Canudo%22&hl=es&ie=UTF-8
De malas películas y buenas obras
Tres solteros y una bruja -------------------------------- 22.000.000$
Aquellas juergas universitarias---------------- 24.000.000$
El último patriota (con Steven Seagal)----------------- 35.000.000$
A todo gas 2 ------------------------------------------ 76.000.000$
Daño colateral (con Schwarzenegger)------------ 85.000.000$
Dinero que necesita UNICEF para su campaña de ayuda al Congo ----------- 46 millones dólares (de los que sólo ha conseguido unos 10 hasta ahora)
Sin palabras
Principios de la neolengua
No, pese a lo que pueda parecer, no voy a hablar de música. Hace unos días, efímera enlazaba a un interesante texto de Umberto Eco sobre "el fascismo eterno". De todas las características que Eco apunta para reconocer el fascismo, me quedo con esta:
Neolengua. Todos los textos escolares nazis o fascistas se basaban en un léxico pobre y en una sintaxis elemental, con la finalidad de limitar los instrumentos para el razonamiento complejo y crítico. Pero debemos estar preparados para identificar otras formas de neolengua, incluso cuando adoptan la forma inocente de un popular reality-show.
A la vista de esto, me temo que vivimos en un campaña organizada por las élites políticas para convertirnos a todos en borregos. Campaña que comezó el PSOE con la LOGSE - para bien preparar a los incultos del mañana- y que poco a poco se extiende a todos los ámbitos, con evidente éxito. No hay más que encender la tele y comprobar que, fuera de los informativos, jamás se escucha una palabra de más de cuatro sílabas. Es más, ahora que lo pienso, los informativos están llenos de neolengua: daños colaterales, guerras preventivas...
¿Podremos parar todo esto o será ya demasiado tarde? A este ritmo, dentro de veinte años repetiremos "La guerra es la paz. La libertad es la esclavitud. La ignorancia es la fuerza" y no seremos ni siquiera capaces de pensar que podamos estar equivocados.
Dios mío, el Gran Hermano está cerca.
La senda del tiempo
A veces llega un momento en que te haces viejo de repente
sin arrugas en la frente pero con ganas de morir.
Paseando por las calles, todo tiene igual color
siento que algo hecho en falta no sé si sera el amor.
Me despierto por las noches entre una gran confusion,
esta gran melancolia esta acabando conmigo.
Siento que me vuelvo loco y me sumerjo en el alcohol.
Las estrellas por la noche han perdido su esplendor.
Celtas cortos.La senda del tiempo
Cerveza de jengibre
Sacado de barbol:
En la serie de libros juveniles de Los Cinco, de la autora inglesa Enid Blyton, los protagonistas se pasan el día de merendolas campestres, la verdad es que no paran de comer. Uno de los productos que más les gusta es la cerveza de jengibre, auténtica obsesión que siempre me sorprendió en unos niños.
La cerveza de jengibre que beben en las aventuras de Los Cinco es probablemente Ginger Ale (un referesco), y su traducción más correcta en España (teniendo en cuenta la época) podría haber sido gaseosa.
Y yo que siempre quise probar la cerveza de jengibre...
A tomar por saco el mundo
Hoy he entendido cómo se sienten miles de mujeres todos los días. Una mujer cualquiera, una mujer que llega a su casa después de un día estresante, desesperante, en el que no ha parado de hacer cosas por su jefe, sus compañeros de trabajo, su familia, sus conocidos... sin que ninguno de ellos se lo agradezca o parezca siquiera notarlo. Una de esas que luego llega a su casa para seguir al servicio del marido y los niños - preparar la comida, limpiar, recoger, fregar...- sin un minuto de descanso, sin un reposo, sin unas gracias.
No sé cómo se puede vivir así. Yo me siento peor que nunca, explotada, ignorada, humillada casi. Nunca más. Nunca.
Y dijo Dios...
La todopoderosa e infalible Iglesia Católica ha hablado, aunque para lo que ha dicho, mejor que se hubiera quedado callada. Cito: "los preservativos no protegen del sida". Según los científicos altamente cualificados de la madre iglesia, los condones "tienen minúsculos agujeros a través de los cuales el virus del sida puede pasar" ya que éste es "aproximadamente 450 veces más pequeño que un espermatozoide y un espermatozoide puede pasar fácilmente a través de la red que forma el condón, cardenal Alfonso López dixit. De hecho, el arzobispo de Nairobi (Kenia) afirma incluso que los preservativos contribuyen a la propagación de la epidemia. Desde luego, para decir eso en un pais con más de 2 millones de enfermos de SIDA hace falta tener valor. Valor y una conciencia a prueba de balas (o inexistente).
En un mundo donde a finales de 2002 se estimaba que 42 millones de personas padecían la enfermedad (más de la mitad en el África subsahariana), donde se calcula que otros 45 millones podrán verse infectadas en los próximos años, la Iglesia acude como siempre en ayuda de sus fieles. Inmune al desaliento, el cansancio, el hambre, o las enfermedades, la Iglesia viene a guiarnos por el buen camino.
A lo mejor dentro de cinco siglos reconocen que estaban equivocados.
[Añadido a las 15:48] Siempre nos quedará la circuncisión
¿Alguien se ha preguntado alguna vez
cuánto dinero es 87 billones de dólares?
Estos científicos...
Si hace unos días nos sorprendían con la solución al enigma de por qué hay galletas rotas dentro de un paquete, hoy se proponen lo más difícil todavía: averiguar cómo debe ser la rebanada de queso perfecta. Además, y por si alguno lo dudaba, nos advierten de que el pepinillo no pega con el queso.
¿ Y a quién debemos las revelaciones que cambiarán la relación de la humanidad con los sandwiches de queso? Pues no a un científico loco preocupado por la calidad de nuestros bocadillos, sino a la British Cheese Board, que viene a ser el equivalente británico de la APQE, la Asociación para la promoción de quesos de España, que no sé a que está esperando para patrocinar un estudio sobre la mejor manera de paladear el queso de Cabrales. Estos ingleses, que se adelantan en todo...
Lástima que los Ig Nobel - los premios anti nobel - de este año ya estén dados. ..
Pregunta
¿Cómo se sabe cuándo el amor se acaba?
Sola en casa
Deliciosa tarde de sábado. Cielo gris, ligero olor a humedad. Ni frío ni calor, aunque por la ventana se cuela una brisa que de cuando en cuando hace que me acurruque en mí misma. Por enésima vez -gracias Tele5- ese tipo guapo y canalla, aunque de buen corazón, que responde al nombre de Han Solo, casi hace que me olvide del resto de la película...
Luego, más tarde, tiempo para la lectura. Nuevo libro,'El Paraíso en la otra esquina'. Vargas Llosa es siempre un placer.
Quizás, para que la tarde fuera perfecta, sólo ha faltado una buena taza de café humeante. Quién sabe si acompañado de alguna galletita.
Haciendo las presentaciones
No sé si cuando la psicóloga dijo que no me encerrara tanto en mí misma y que contara mis problemas a los demás se refería exactamente a esto... pero por probar, que no quede. Pronto tendreís noticias mías.